Говорить с ребенком как со взрослым. Чем чревато?

Представим ситуацию.

Вашей маме не нравится кто-то из родственников, например, жена брата. Мама свое «не нравится» озвучивает вам – не раз и не два.

Вы – маленький человечек, для вас мамино слово самое верное, мамино мнение самое правильное.

А тетя лично к вам относится хорошо, улыбается при встрече и называет ласковыми словами. То есть лично у вас отношения с ней хорошие. Вам не за что на нее обижаться.

Но мнение мамы для любого ребенка первично. Мама не может ошибаться.

И тогда у ребенка формируются две психологические проблемы.

1. Внутренний конфликт между своими чувствами и маминым мнением. Доверяя маминому мнению (потому что для ребенка мама всегда права) ребенок заглушает свои чувства к тете. Часто это – чувство приязни или даже любви. Так мы начинаем учиться лицемерию и отказываемся от своих чувств.

• Отказ от своего мнения. Постепенно и незримо формируется личность, не имеющая своего мнения. Причем, это происходит незаметно и человек этого не осознает. Наоборот, вырастая, он часто спорит с другими, отстаивая свое мнение перед этими другими. Но если копнуть глубже, то можно обнаружить, что в своей жизни он опирается на… мамино мировоззрение!

Из паутины маминого мнения очень сложно выкарабкаться. Большинство людей живут в родительской парадигме, хотя могут быть уверены, что вот они-то «уж точно живут по-своему».

Что делать, чтобы не сформировать у своего малыша такого рода проблему?

С ребенком нужно говорить о детских делах.

Только о детских.

Дети имеют множество своих личных дел. Взрослый должен говорить с малышом как с малышом, а не как со взрослым.

Распространенная ситуация, когда взрослые «делятся» своими проблемами с детьми, чаще всего и является причиной большинство психологических искажений.

Нельзя обсуждать/делить с детьми свои взрослые проблемы. Если маме больше некому высказать свое мнение по поводу тети – это не должно стать проблемой ее ребенка.

По-хорошему, мама, как взрослый человек, должна сама решить свой конфликт с тетей. Поговорить с ней, высказать ей напрямую – как взрослому человеку, объясниться. Мама не в состоянии этого сделать и ее ребенок начинает нести двойную ношу: свой внутренний конфликт (отказ от чувств) и мамину несостоятельность быть взрослой (которую она переносит на ребенка).

С ребенком нужно говорить только о его детском!

Отвечать на его «почему», уделять внимание его интересам, слушать его мнение. Взрослые не умеют общаться с детьми как с детьми. Им кажется, что мнение ребенка неверное, и они стремятся тут же переубедить своего сына/дочку.

Это создает третью психологическую проблему:

• Я всегда не прав, мое мнение ошибочно.

Как можно избежать таких проблем для своих детей?

Говорить с ними как с детьми.

С детьми – как с детьми.

И не мерять их взрослыми мерками.

Помнить, что детская психика – детская. Ребенок не способен пока осознать, что мама не всегда права. Он не понимает, что у мамы могут быть свои личные причины не любить тетю. Он опирается на мнение мамы и строит свою картину мира, исходя из маминых слов.

Так дети лишаются возможности создать свой мир, свое видение, свои отношения.

Поэтому еще раз: говорите с ребенком только на детские темы, не вовлекайте его во взрослые процессы.

Не переживайте: он вырастет и станет взрослым. Именно в таком случае и есть шанс стать взрослым. А не тогда, когда мы мыслим из маминой парадигмы – в этом случае мы остаемся детьми.

И именно поэтому мы наблюдаем много людей, взрослых телом, но психологически незрелых. В свое время им не дали прожить свое детское, а нагрузили взрослыми мнениями и проблемами. И они не выросли.

Другие тексты автора на психологические темы